于是在那一天他们相遇了
对他人来说,那只是个平凡的日子,与别人相遇嘛,平常啊~但他们相遇,他们渐渐认识,也因此常常在一起...慢慢地擦出了火花....他们之间也因此有了..爱情...
不久后他们带着众人的祝福,步进了礼堂.....
在一起的日子他们非常的甜蜜..但他对她的爱...非常非常的深...也越来越爱管她...对她也越来越不信任
有一天...当他偷看她的讯息时...无意间看见另一个他...对她的亲密称呼...他们之间的第一次吵架就这样发生了...
那次的吵架后他与她...进入了冷战期...他非常非常的生气...可当她离开不久后..他后悔了...原来,他..比他...想象中更加在乎她...
于是,他不断在各个角落寻找她...只希望她能回到他身边~
终于...他找到了她....
见到她的那一刻...他的心...幾乎可以感覺到要跳出來了...
虽然他知道只是个游戏...但,他还是无法自拔的深深爱上她..他明白,自己与她...是不可能的...因为..他有女朋友了...
因此他第一次对她说谎了...说...自己要离开了...不在陪她了...但,离开以后...见到她独自一人...他,心痛了...然后..他冒着自己弟弟的名义,常常偷看她...陪她..让她不孤单...
但他不知道的是...其实..她,早就知道是他..因为...他说话的语气...动作...她是那么的熟悉...
于是在那之后,她便去向他问清楚...
被他知道了...他也就承认了..事实揭发后...他们都没说话...只是静静的抱在一起...因为..他....不知道如何告诉...她..自己的心情....
因而,他告诉她...自己会一直陪着她...若有一天...她找到了..另一个...更好的...他...,他会离开...并默默地祝福她...因为他希望她...比自己幸福....

Really dunno wat myself doing...keep rush here n ther few day jor keep make myself buzy n buzy but still think of u..So regret tat day boh ask u wat u wan tell me ...maybe really same as my fren told me geh ...u just wan say thank you to me..untill now still keep imagine still got chance 2gther bek...u already say cant find reason 2gther bek with me jor...how come me still so "fan jian" dunno i ned do wat only can make my heart "si xin"...

轨迹

怎么隐藏我的悲伤
失去你的地方
你的发香散得匆忙
我已经跟不上
闭上眼睛还能看见
你离去的痕迹
在月光下一直找寻
那想念的身影
如果说分手是苦痛的起点
那在终点之前我愿意再爱一遍
想要对你说的不敢说的爱
会不会有人可以明白我会发着呆然后忘记你
接着紧紧闭上眼
想着那一天会有人代替
让我不再想念你

我会发着呆然后微微笑
接着紧紧闭上眼
又想那一年你温柔的脸
在我忘记之前

心里的眼泪模糊了视线
你会看不见

+u+u >.<

^结束了^

今天终于听到 别人说你有男友了 当时心真的蛮痛的 可能会就这样失去你了 过后你就会慢慢的 把我忘记 越想越 心痛 不想 失去你 可是又不能 为你做什么 可能一开始 选者在一起 已经 错了 朋友总对我说 等下 你玩出火 就知道 可是我总回答 只是游戏 吧了嘛！现在真的 玩出火了 她 都能 把你放下了 可是自己却 犹豫不决 一直回想以前 以前 开心的日子 可能 所有的 都 是过去吧 人总要往前看 笨宏 不要再那么幼稚了 要放下的 就必须放下 不管 你多努力 去挽留也好 也必须放弃了...还记得 我说过当你 遇见 你爱的人的时候 我会放开你的手 是时候 放开了 你一定要比我幸福哦 我会祝福你....曾经的回忆 会永远 留在我心中。

七月十八号

累了照惯例努力清醒着
也照惯例想你了
好怕一放心睡了
心跳在梦中不听话的就停止了
听着呼吸像浪潮拍动着
越没力越让我忐忑
我还能珍惜什么如果我连自己的脉搏都难掌握
如果我变成回忆 退出 了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体拥抱不了你
想到我让深爱的你 人海孤独旅行
我会恨自己如此狠心
如果我变成回忆终于没那么幸运
没机会白著头发
蹒跚牵着你看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以让他陪你
我不怪你
快乐什么时候会结束呢
哪一刻是最后一刻
想把你紧紧抱着
可知你是我生命中的最舍不得
如果我变成回忆退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体拥抱不了你
想到我让深爱的你人海孤独旅行
我会恨自己如此狠心
如果我变成回忆
终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你
看晚霞落尽
漫长时光总有一天
你会伤心痊愈
若有人可以让他陪你
如果我变成回忆
最怕我太不争气
顽固的赖在空气霸占你心里每一寸缝隙
原来依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平请你尽力
把我忘记

第四是三天

没什么睡到 又一早爬起来 做工了 >.< 回想起以前 读书的时候 喜欢去就去 不喜欢就 呆在家 现在呢=.=不去就没钱咯。又是失望的一天 知道就算怎样都好 都要面对 就好象平时 那样 做工 和人家 吹吹水 很快的 又到了晚上 可是今天 既然 没好像之前那样 等你了 因为我知道 应该等不到的吧 所以不要让自己 希望越大 失望也越大 就跑去 阿姨 家 看戏了 既然没想到 躯体 在看戏 灵 却 很想上网 每次 总觉得 当我很想上网 可是却上不到的时候 我的心跳得好快哦 知道自己总有一天 会患上heart attact 。最终还是 赢不了 自己的 心 >.< 跑去上网了 看到你了 很难形容 当时的心情 开心 兴奋 激动 >.< 超多心情 加在一起 就变成了 傻佬 =.=

第四十二天

回到KL的第二天了...一早起来又上网 看你的profile了 真的很希望你的 yy换了 可是还是 让自己再次失望了 看到你变胖了 既然不能帮你吃药 无聊又出去走街了 最终还是既忍不住 寄了 讯息给你 又好像 笨蛋那样等你的回信了 等下 等下 一个钟 一个钟 过了 还是等不到 >.< 当时真的开始有一点失望了 就算走街也没心情了 很快的就赶回家 怕你上网看不到我 回到家上网 还是没看到你 >.< 我老婆呢？就算没上网 也会个讯息给我嘛 难道你 不想念我吗？

第四十一天

又等了一整天了 原来等待的滋味 真的很难受 又到了晚上 我还是没放弃 在等着你 今天 本来还想和你求婚的 结果变成 去参加 别人的 婚礼 既然觉得自己很悲伤 以前总有你陪在我身边 一起去参加别人的婚礼 可是这次却 一个人开着两个ID 去借人家的蛋糕来拍照 乌龟 你不想念 枕头了吗？可能吧 越想心就越痛 我可以等你到几时呢？ 我还可以撑多久呢？可能你明确的告诉我你不在 在乎 我了 不再需要 我了 这样可能 对我来说是一种解脱吧。

第四十天

又一整天了 miss u untill crazy 乌龟 还在生气吗？ 真的生气到 连笨蛋也不想见吗？今天一早 不停的 pump charm不停的 可能只有这样 才能 让我 不去想念你吧 >.<..既然可以 不停的 玩了 七十多场 连胃痛也没感觉了 真希望当时你在 骂我 叫我去吃东西...又到了晚上 又是最 想念你的时候 还好 不断有人和我聊天 可是 不管聊什么 总会 想起你以前说的话 总会把你加进去 -->my laopo teach de /yes 第二天了 这次比之前还来得 无助 可能之前 还可以偷偷上玩看你吧 可是这次不管我怎样 去寻找 也找不到你 叫jac寄讯息给你 你没回>.< 还好 从 你的honey那边知道 你这几天很忙 让我当时放心了 还好你 没事 还从他那边知道 原来你 一直都在等我求婚 而我呢 总在 笨笨的 为你想 要怎样 给你一个完美的 求婚 原来 可能你需要的是很简单的吧 我却让你一再的等 等 总要你说 -->me wait durian drop >.<
Ter y u wan change ur id pw >.< u think me is the bad guy will open ur id go kacau ppl?I know if we really break jor >.< i would;n do tat kind of thing hurt u cause i know i really love u if i hurt u me own also will feel pain if 1day we really break i hope can be fren also n i will bless for u...

第三十九天

Ter 在避开我吗？ 以前你生气 你还会抓我去睡觉 夜了 你总会叫人 抓 我睡觉 可是这次 >.<可能你真的很生气了吧 一整天 都没看到你上 msn 和 sdo 笨蛋 在想念 着你 很后悔 我做错了吗？昨晚 反复地问自己 我做错了吗？可能自己的语气 也重了一点吧 可是 当时我真的很生气 >.< 做所有的东西 都是为了你 你却说 no eye c 你知道会有多伤吗？可是原来 你不睬我 比自己生气还来得 重要 没看到你一天了 总一个一个 channel 去找你 radar又用完了 原来 没你在的时候 我既然可以那么无助。
以前 当你appear off9 时只要我msn写 -->ter wher are u？ or ter so miss u...那时 你总会 第一时间出现在我面前的 可是这次 =.=
【今晚的夜空没有星星，就好像我的身边缺少了你；我不是故意让你生气的，对你的无心伤害，伤的是你，痛的是我。回到我身边来，好吗？Ter neh >.<】既然等了你 一整天 也没出现 ter 你有看到吗？I'm waiting for u >.<

第三十八天

终于还是有了第三次的吵架 这次可能 是 最严重的吧 我做的所有都是为了你啊 只是希望 we can get full charm 2gether 我做错了吗？你既然说 --> i got ask u up meh... Ter u know really hurt when u say tat word...i really dunno wat can i do now maybe i do de not u need de but u need de i actually dunno...dunno wat u wan >.< Y u din tell me ur feeling before...2day really dam hurt me u know >.< i really dunno y i so stupid do all tis kind of thing 【u think i feel so song go pump charm】【u think i marry other girl so song?】<---sorry about tat i cant say tis kind of word
Sry again cause i din ask or nvr ask u up charm with me cause i really scare...u remember last time we pump charm 2gether ma? After we up charm few day u know u start treat me 【cold】i really dunno is tat u feel sien keep pump with me or cause other reason i really dunno i just dun wan tat feeling appear again maybe u dunno tat feeling still in my heart so deep in my heart when sometime i think about it i really feel pain....

Sry again cause i really angry on tat time >.< cause u say tat word n i dc jor i really no dare bek in the room i scare i will argue with u again...hope u can forgive me cause when i hurt u more den i will feel pain also...

Sry again cause i marry shazhu on tat time...tat time i just think wan catch ur charm nia..when saw u marry dady my heart really feel pain...i know ur feeling when u saw me marry with shazhu jor =.= Ter really sry about tat i know i do wrong n make u sad....

第三十七天

最后还是把它给你看了 原来我真的很在乎你在想什么的 对我到底是怎样的 我真的很怕 你会 因为我闷 所以 不喜欢我了 真的很怕 很怕 从来没试过 对一个人可以 让我那么的 失败 可以告诉我你在想什么吗？我真的很累很累 了 没力气在去 猜 也没力气 去问别人了 我真的很想 你亲口说 你的感觉 好的不好的 我都能接受 只是希望 你亲口说的。让我知道 你在想什么 =.= 结果你看了 既然没反应 哈哈 原来我做的 有那么多余

第三十六天

今天我既然可以大方到叫你 去别的男人房间 一起 up charm =.= 其实也蛮高兴 因为 你很坦白地告诉我 有人叫你一起升 你还叫我用你的 id 去陪他 结果自己的面皮太厚了 既然说不用 叫你去陪他 哈哈..乌龟一定不知道吧 当时笨蛋的心 在酸个不停 明明自己叫你去 结果 自己在埋怨 我真的是笨蛋哦！当我看到你又跑回来了 当时的心 突然好起来了。
原来 要我 向谁求婚都可以 可是向你 我却 很难 鼓起勇气 原来很简单 7个字 对着你是很难说出口 【你愿意嫁给我吗？】原来对着你 真的很难 说出口 总在忧虑着 你想嫁给我吗？可能太在乎你吧 很怕自己 做不到 你要的 给不到 你想要的 别人我可以很轻松那样 可是对着你 真的投降了。

第三十五天

生病了 又和女友骂架 =.= 算是很可怜的一天吧 不想让 你 知道 所以笨蛋的我 其实很希望 你能上sdo陪我的 可是我却 叫你不用上了 因为我要睡觉了 而自己呢 却 在sdo 漫游着 在想 为什么每次都会和女友吵架呢 因为厌倦对方 因为在乎对方 还有多少的感情 真的越来越不清楚了 能说的就是 我还记得我和她的承诺 不管 开心 不开心 我都会陪着她 直到永远 所以不会在她 抛弃我前离开她 这就是男人的责任 =.= 【突然变到很man】 虽然当时的心情很差 可是 还好有你介绍的 戏 给我看让我 心情好很多了 对你 我知道 已经 无法自拔了 知道在这样下去 真的很怕最后受伤的会是自己。

第三十三天

今天做工 无聊无聊 看回以前我们的照片 超多回忆哦 Ter原来我们从九月就认识了 十月头你和你男友分手...十一月我们在一起了 到现在都有 两百多天咯 对人家来说可能是很短的时间 可是对我来说 却很长很长 里面 都是我们的回忆 把它们 藏在 脑海的 最深处 --》就算以后有了老人痴呆 也没将快忘记 =.=
人家常说在一起久了 感情就会变谈 谈了就会去寻找 新鲜感 哈哈 我本来都很赞成的 可是原来不是 我可以对你说 现在要我去认识新的 女孩子 原来真的没兴趣了 【=.=变gay】就像和她们聊天 也会很自然的 想到你 你在做什么啊...脑海只是想 要怎样 去逗你开心 已经 把我所有的时间 心计 花到完了 kaolui 哈哈 真的连力气也没有了。

第三十二天

人生就是这样 总把事情想得太完美 小时候 希望 快点长大 现在呢 却希望 回到小时候...中学看到别人驾车 又希望 快点 学车 现在呢 却宁愿自己不会驾...看到别人读大学很容易&开心自己又跟着去读 现在呢 却觉得 原来比想象中 还要难 辛苦...结果现在就学人家去做工 哈哈 却希望读回书 有时希望的 原来和现实是相反的... 所以说呢 还是不要 期待太多 只会让自己失望 不再期待 不再幻想 切切实实 的追求自己的感觉。

第三十一天

啊宏从今天开始做啊珊的 啊5 不能去弄她 生气 以后你叫我走就走 坐就坐 我只能回答 /yes sir =.= 现在想起都好笑 我既然能写出这样的东西 原来 我是真的很怕你生气的 很怕 你不在睬我 那样笨蛋就很可怜咯！今天听到你说找工了 到时 就很少机会见面了 早上做工 晚上一定很累了吧 就算 多爱一个人都好 总会有累的一天 要去充充电吧。听到你说 申请了 新加坡 的工 原来 当时的我 真的 很开心的 到时 可以每天约出来 一起 迟早餐 一起走街 可是现在想起来 原来 想得有多多余 哈哈...人家 也没 说喜欢你 更何况 可以在一起吗？ 可能吗？ =.=

第三十天

Ter 第三十天了 会写到几时呢?可能会写到我们分开为止吧 当不再 为 对方留恋 各自 追求 自己的生活 到时 可能我会 把这个拿给你看吧 因为 要你知道 曾今何时 有一个笨蛋 那样爱着你 到时你会怎样想呢？这个景宏真 无聊？这个景宏 真幼稚？ 可能吧 我就是那种 漂浮 的男人 总下不定主意...就好象 要我选看戏还是 打机 可以让我想了一整天 最后什么也没做到 =.= 总把自己 变得 很 幼稚 三八 因为当人大了 烦恼 也增加了 有时总要去逃避 末些事 面对末些事...就好象最近 女友 总问我 还有 和她联络吗？我既然说没有...我果然不是个好男人...如果有一天真的 被发现 或说出口了 到时会怎样呢？想想还是逃避比较好吧 =.=

第二十九天

今天做错了一件事 原来我到现在还不够成熟 和当初我们第一次骂架一样 走去偷看你的讯息 看到了些不该看的 ter 不能怪我 就因为 在乎你所以生气 是男人看到都会生气吧 不是生气你 只是 生气自己 还有那个 kns guy got laopo already still wan kao lui 对不起啊 我知道现在说什么也没用 真的很想跟你解释 为什么不给我时间 就算五分钟也好 想告诉你 我真的没生气你 真的 只是觉得自己很没用 小小事自己跑去乱发脾气 因为我爱你在乎你，所以才冲你发火 .
我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗？原谅我，好吗？

第二十八天

终于说出口了 对你说了 在dv这段时间 如果有人要追求你 叫你去试 尝试接受 ter 你一定以为 我在开玩笑 或 以为我在说气你的话吧...我是认真的 不是不要你 只是 我真的能拥有你吗？我只希望你能找到更好的 到时 狠狠 的对我说 我们不结婚了。就好像今天 我既然 让你和 他 一起在房间里 这样做对吗？不知道真的 心很痛很痛 没想过我既然那么大方 让你们独处 因为我总觉得 我好像多余的 在打扰你们 =.= 自卑心又来了 如果被你看到 一定会骂死我吧 骂我->>笨蛋可是真的 控制不了 试过了 不去想 不去问 可是 还是不能 可能太在乎你了吧。就好像今天 nick又要离婚了 他对我说sdo的girl sux 真的会吗？只知道 现在在我身边的她 真的 很好 好到 自己 慢慢地爱上她 很怕失去她。就好象偶像那样 觉得自己高攀不起。

第二十七天

想念你的心 想念到 一整天都 心不在焉 就算出去也担心你 不放心 到了晚上 九点多 还担心你到了 kl了吗？笨蛋的我 明知道 你不会上网了 还笨笨的在等 都不知道自己在等什么 可能你像说过的 等榴莲掉 =.=

第二十六天

原来我很怕 你对我冷谈 今天让我回想起 以前你对我冷谈的 那个时候 问我有恨过你吗？也不能说没有吧 那时有好几次都很生气你 因为你的无情 我觉得自己喜欢错你了 可是喜欢就是喜欢 就算那个人对你有多 坏多冷谈 此中当她需要你时你也不忍心 把她抛下 有很多人问我 你喜欢她什么 又没见过面 可以说喜欢吗？ 我回答不出来 只知道 那种感觉 就是 我不喜欢你骗我 在乎你到 就算你没带我们的戒指 我也可以不开心一整天 问过很多人了 他们都说 因为你很怕失去她 可能是这样吧 怕失去你到 会很自卑的 和别的男人比起来

今天和以前你对我冷谈的情形一样 你 dc 了 当时的我 等了几分钟 第一个想到的就是 【你不会上网了】 可能是你以前 伤的我太深了吧 dc 了没上网让我笨笨在等 原来我还不能忘掉 你知道吗？ 今天你一样 dc 了 让我回想起当时的心情 心好痛哦 一直在想 如果你真的 没上回网 我该放弃了吗？一个一再对你伤害 的人 还好最后的你都上回网了 当时真的 很开心 因为 你没让我一再失望 心碎 我自到我会好起来的 ter 不要再对我冷谈好吗？

第二十五天

又一整天没看见你了 今天过得好吗？ 超想念你的 忙了一整天 连上网都没时间 乌龟还在生病吗？乌龟有 喝多多水吗？记得要去看医生 真希望 现在的我能在你身边 每天 都 叫你去喝水 煲粥给你吃 带你去看医生 捉你吃药 这些都是我现实生活想为你做的 想得越多 越觉得 很遗憾 因为每次只能去想 只能幻想 好像别人说的希望越大 失望也越深 每次都希望 和你在一起 牵手... 抱在一起...骂你笨蛋的时候 你打我...当你伤心时候 我的肩旁永远在你身边... 这些应该只能出现在我的梦境吧 每次当我梦见了 和你一起的 情景 每次醒来都希望回想起它 慢慢的想 过后慢慢的 会自己笑了起来 心也开始有一种 兴奋的感觉 不要想歪歪哦 真的是很单纯的 高兴吧了！

ter还有两个星期 我们可以坚持到那时后吗？到时我们还会在一起吗？我准备了 惊喜给你 真希望 两个星期能快一点来临 很希望看到你惊喜和开心的样子 很希望我们能 再一次的 手牵手一起走下去 虽然只能在游戏里 可是我知道 我们 能比 那些 现实中的爱情还来得 真 我是这样想啦 可是就不知道你对我们的爱看的怎样。

第二十四天

原来真的喜欢一个人你不会在乎她 对你做过什么 就算做了伤害你的事 你也可以为她付出所有




真的不知道dv真的是你希望的吗？ 还是和我一起作弄 别人吧了 又在乱想了 在想 你可能是真的要dv的 提早和你dv 你一定不知道吧？其实我想让你 想清楚 真的 爱我吗？让你可以 去选择 就算最后 你放弃了我 去选着别人 我也不会怪你 我会等你 做这个决定 如果最后你做的决定是 选择了别人 我会好像今天说的 恭喜你结婚...结婚我一定到....我不是个好男人 你知道吗？就算在profile我也不敢写 love u --->4ever因为这个字 【永远】 我觉得 我没资格去对你说 因为不敢再对你取下任何承诺了 只能做的就是 尽量 对你好 把所有我可以给你的 我都会尽量给你 可能这样才对得起自己吧 才算是个男人。 拿得起 放得下 就算付出再多 也没关系。

第二十三天

再一次出现了那种感觉 为什么只对那个人 我才会出现那种吃醋的感觉 可能觉得他 比我还要好吧 好到我和他比起来 站在一起 我也觉得很自卑 哈哈 总在乱想 如果将好的男人 追求你 你应该会选者他 多过我吧 你真的爱我吗？希望我回来的吗？为什么每次都徘徊在这种感情中 可能只因为 以前 被女友背叛的关系吧 让我改变了很多 真的 变得很难去相信别人了 就算对你说有多爱你都好 一转面 可能和另一个人在一起 你能了解我当时的感受吗？你最爱的女人 和你的最好的朋友搞上了 哈哈 知道有多伤？所以从那次开始 就算我有多爱一个人都好 我都不会表现出来 因为很怕最后伤的是自己 就算伤也不希望让对方知道 可能是自己爱面吧 就算很伤心也会扮到很高心 因为这样让对方看到很丢面的 =.= Gv me sometime i know i can believe u more...don try to lie me tat u ned me... if 1day u find another good guy den i hope u hurt me more den u lie me and together with me..at tat time i will try my best and let u go..

第二十二天

Ter又有以前一起的感觉了 觉的很幸福哦 离开你时候 总对自己说 早知总会离开以前就应该对你好一点 不要总欺负你 作弄你 可是原来 是改不了的 就算是现在我 也总爱 欺负你 不知道为什么 总爱弄你生气 可能觉得 因为 在乎一个人才会 去生气他吧 所以 希望你永远生气我 =.=我也会继续欺负的 那以后的你一定能记得 曾经 有一个人 总爱欺负你 作弄你 >.< 喜欢一个人，心要变得更安份、更诚恳，不必期待能收到多少分，只在乎自己是否付出得完整，即使被伤
的体无完肤

第二十一天

今天终于 鼓起勇气 约了你 上网了 原来 我真的很紧张 你知道吗？ 我很早就冲凉 吃晚餐 准备上网了 一开始 进到你房间 我动都不敢动 笨笨 的站在那边 也想不到要说什么 当时真的很紧张哦 一直勉强自己 假装 很镇定 本来 早上想了一大堆 东西要告诉你的 可是 原来当我看到你时 真的说不出口了 很想念你 真的 是真的很想念你 可能你会认为 我在开玩笑吧 因为我总那么38 又爱开玩笑 感受到我想念你吗？ 很想站在你背后看着你 就算看着你 静静的 我也觉得很幸福了 这就是为什么 我每次都 总爱站在你背后 笨蛋你一定不知道吧。其实我是为了 mummy说的一句话回来的 她说 你希望 就算 我很忙也好 就算 有十分钟陪你 你也很高心了 真的吗？原来我喜欢你是事实 我不在乎你喜欢我吗？ 就算要我和别人 共同拥有你 我也不在乎了 只要 能让我看见你 就算是背影 我也能高兴一整天了 今天其实很想跟你说 如果你找到 你喜欢的 男人 我愿意退出 哈哈 最后我还是说不出口 我只希望我能用尽 我所有能给你的时间陪在你身边 陪着你 一起 不再管以后了 最重要 我现在真的很希望能和你在一起 就这么简单。我今天一定很好睡了 真的很高兴 自己笨笨的在傻笑 很白痴哦 哈哈 终于可以睡得好了 ter nitenite At the end can kiss u in game i know is true not a dream....>.<

第二十天

最后还是上网叫你去睡觉 当时还在 lobby考虑了 整整 四个字 心跳到很快 就快 pengsan 了 最后还是进去了 还以为你不在 可以松一口气的 结果你既然回答了 -->yes 就这样 我就叫你去睡觉了 当时也发现你买了 dark wing 你知道吗？ 我脑海当时 出现的第一个想法就是 是不是 别的男人买给你的 哈哈 原来我到现在还不信任你 是不信任吗？ 还是 我自己自卑吧 很怕失去你 所以每次都会乱乱想吧 甚至 我现在还会在想 其实你希望我回来的吗？ 总在乱想 我在你心里面 真的很重要吗？为什么你从来都没表示过 这样让我觉得 真的 好像你们女孩子 常说的 没安全感 原来我们男生也希望得到的 不是你们女生 说什么power 就有安全感 我们其实很简单 只希望偶尔 你 可以 让我知道你还在乎我的 就算一句 我喜欢你 很想你 原来也蛮重要的
你知道吗？今天我回来了 可是 脑海总出现 你 之前对我的冷淡 约了我 既然睡觉了让我在等，dc了 没告诉我没上回网 笨笨 的我在等， 没告诉我你一整天没上网 让我从早等到晚 睡觉都不敢睡 很怕你会上网看不到我 总在等你 一幕一幕的失望 总在脑海中浮现出来 原来 那些都不重要 因为 每次当我 能看到你 就算是几分钟都好 那些开心总比 失望来得多 原来就算我一在等 等 等 我都不在乎 因为只要最后你能出现 原来等对我来说真的没关系了....

第十九天

昨天看到你写什么 dv了你会比较高心 过后电脑既然没电 看不到你写什么=.= 一早就上msn了有好几次都想put on9和你聊天可是 总没那种勇气 看着你 一面换歌听 哈哈 笨蛋的我也跟着 你听一样的歌 很变态>.< 超累的 因为这几天都 七点多起来 凌晨三点才睡 才睡几个小时 尤其是昨天更本睡不觉 一早起来都头晕晕了 可是我发现了一样东西 就是 原来你是我的 精神剂 好像刚才 本来还很累的 可是一看到你 真的整个人 很精神了 原来只要看到你 不管多累 我也没关系的...就是这样 不要在让自己在馅下去了 如果再出现在她面前 很怕会再一次伤到她 就继续这样 对她绝 虽然自己心也好痛 可是这样做是对她最好的 别告诉她 我还想她 恨总比爱容易放下 当泪水堵住了胸口 就让沉默代替所有回答

第十八天

超累的哦 忙到现在才有时间 写b
第十八天了 四百三十二个小时了 今天过得好吗？这两天的 早上都不敢上 msn了 就算放 appear off9也不敢了 因为很怕看见你在那边 真的很不忍心 所以最终选着不上线了
今天一整天都没看到你 笨蛋又偷偷上网去看你了 每次看到你总能让我整个人 放下心来 每次当我看不到你上网 总会觉得整个人都没心情了 可能是习惯吧 到现在还改不到 改不到每天都要看到你了 你呢？总爱为自己找借口 不要去看你 可是每次都控制不到 就算看到你一眼 原来我都很满足了 终于知道为什么 我宁愿 离婚了 因为我很怕有一天 你会 开新的id到时可能 可能我连偷看你的机会也没了 可能我是怕这样吧！如果再也看不到你 倒是真的不知道自己会怎样。
笨乌龟每天都将晚睡 昨晚你自己也晚睡 还跑去msn叫我睡觉 笨蛋以为我不知道哦 吓死我了 看到你突然msn我 我既然吓到 走去 Off9了=.=最后还是要你早点睡 叫阿包叫你去睡觉 结果那个啊包既然 叫我自己上网在你面前叫你去睡觉 O.o 我做到吗？现在连给你看到我也不敢 还要我在你面前叫你睡觉 现在最好的方法就是 不要让你知道我在乎你 还想念你 那样的话 很快的 你应该能很快的忘记我吧...只要以后还能 让我每次偷偷上网能看到你 就算看到你和你的另一半 只要你幸福 那么我现在所做的一切 都会值得的。

第十七天

又是忙碌的一天 今天的你过得好吗？看到你上msn从早上到晚上 我都不敢出现 只好等到你下线了 我才敢上线 原来要避开一个人 真的很辛苦 肉体避开 哈哈 心灵还在那边 总不能专心做工 你听过什么歌我都看到 又跟着你听那松歌 哈哈 我无药可救咯 越来越觉得自己很幼稚了 明明有女友在身边 可是还可以去想另一个人 我果然是个花心的男人啊 ter 你不该认识我吧 第十七天咯 今天才发现 我没勇气叫你 ter 了 不敢叫 在叫你的时候 总需要几秒钟在想 叫你什么好 最后还是选者叫回你qoo了...


选择我 注定你要累一生 有一天 当你终于无法忍受我的时候 请你...请你一定要用最残忍的方式告诉我 让我在最短的时间内 用最好的方式将你忘记 如果...如果你曾经深深地爱过我

第十六天

原来要忘记一个人真的很难 很难 尝试过了 总把自己弄到很忙 可是还是压抑不到 早上的我还可以装得很坚强 可是每次一到了 晚上 就压抑不到了 你一定不知道吧 其实昨天 我到半夜 三点多都睡不觉 就偷偷上sdo看看 还看到你还在那边玩着 和一个男的 哈哈 心好酸好痛哦 我果然是个大醋瓶
现在回想起来 我根本就没资格 去吃醋 可能是应该 放你自由的吧 我太自私了吧 很多人都说 男人会比女人潇洒 我既然放不下 第一次不潇洒的离去 第二次也是 甚至 现在第三次的离去 也是 自己笨笨的放不下 只会让自己 一再受伤 痛过了 哭过了 开心过 伤心过 还有什么 值得去做 放开你 我真的做到吗？
放你走吧 我也会一段时间 不会出现在你面前了 好好照顾自己吧！

第十五天

第一天 开工啦！

可能是因为昨天 没什么能睡的关系 今天一早起来 超累的 可是 也能爬起来 可能因为习惯了吧 以前和你的 那几个月 总因为你 要做工很早起来 所以自己也 习惯和你一起起来了 以前不管有多累 总到了八点就会自动 爬起来 可是现在 哈哈 一想到将早起来要干嘛 就好像没了人生目标了
今天真的有很多东西做哦 忙了一整天 对着电脑 从早上到放工 以后一定有老花了 明天带黑眼睛去戴先 O.o一定被人家笑死...做工那边还好啦 还有lenglui看=.=V可是都大过我看到你 一两岁的 可怜...女朋友一直说 ‘喂 dont kaolui n gv lui kao o’-->O.o过后我就说 你男朋友又不是很靓仔啦，过后我既然想起你说的一句话 [pilo you are num1. lengzai in my heart]现在想到也好笑 上了msn也没机会和你聊天 很多东西做？ 可能是借口吧 是自己不敢和你聊天吧 >.<那边的人都很友善 可能我lengzai 吧-.-v.... wahaha他们还请我吃东西 可能是第一天 对我好吧 明天可能就 =.=! 死盯咯--> 新来新猪肉嘛

第十四天

最后还是等不到 你的出现 也没机会问那个问题 可能不要知道那个答案 会比较好吧 在机场坐着 心情很平静 还有 一个钟就上飞机了 笨蛋 的 我还没放弃 还在msn等你的出现 脑海 总闪出 了很多 我们以前的回忆
第一次 认识 我们在 msn和sdo同一时间聊天 你叫我不用怕他 为我打气 其实那时我已经喜欢你了 你一定不知道吧！
第二次 很巧的 我进了你的房间一起玩 你的新id很有缘吧 ！
第三次 我找 老婆 你来Interview =.=其实我每天都叫 jac老婆其实要引起 你 注意 笨蛋一定不知道吧！
第四次 总偷偷 跑进 你房间陪你玩
第五次 每次总 每个 channel去找你 过后 当假假遇到你 还不知道可以用radar笨蛋的我 一个一个去找
第六次 和 你 和 包 在msn聊天 那时其实偷偷拿下你电话了
第七次 第一次 寄 讯息给你 叫你 叫你早点去睡觉不要玩太夜 你还问我是谁 过后我说我是 黄老5lover
第八次 在一次shua的时候 我叫你dear了 过后我们就在一起了-->十一月七号
第九次 第一次我们的称呼出现了--> pilo /hug me oioi o/wink /hug tigh tigh o… O.o geli leh!
第十次 驾车慢慢的你 turtle-->ter的称呼 出现了 过后就习惯叫你ter了
第十一次 你的口头唱 ‘习惯就好’每次总爱说习惯就好的你 -->每次习惯你dc -.-V
第十二次 总爱把 cant 写成 can...dc写成dv...的笨蛋！
第十三次 十二月二号 我们结婚了 总吹我结婚的你
第十四次 总爱说一起冲凉 帮你察背 xi shua shua/sing
第十五次 每次都给我骂 因为总爱晚晚冲凉
第十六次 第一次被你感动 因为你帮我做了一个 fs 的给我 设计和你一模一样 让我觉得很甜蜜 =.=!!
第十七次 那时开始总习惯每天早上8点就会上网等你了 因为 知道你一定会上网 也习惯 每次都抱着你了
第十八次 圣诞节 和 你的生日 送了你 一条链 和 一个枕头 也收到你送的手表
第十九次 第一次的离开 因为 被女友发现了 可是还是 因为不舍得你 所以回来了 当时的我说了 ‘不管以后会怎样 能和你一起会有多久 只 希望现在的我能和你在一起’
第二十次 第一次的离开 因为怕你不开心 所以开了 ninak的id来陪你逗你笑 可是最后也被发现了
第二十一次 我们第一次 吵架 因为偷看你的短讯 看到有人叫你 dear所以生气了 当时的我还想 会和你离婚 原来才发现 是误会 当时才发现你对我很重要 知道我对你是真的 因为第一次为了人吃醋
第二十二次 我们去人家房间玩 lover mode 过后一直在那边 亲密 老婆老婆 抱紧紧哦，不要放手 ngo oi sei nie 把所有人都吓跑了 O.0
第二十三次 总爱 交换 id 去 trap 别人把他们弄到 /dizzy --> u are qoo or lover?
第二十四次 trap说我另一个id dc 了骗你来kiss我 最后你还是上当了 -.-V
第二十五次 总爱开你id去骗人家 逗他们说出 秘密 过后才说我不是 Lover -.-V
第二十六次 你的前sdo dear回来 骂你 我既然相信他讲的话 说你是play girl笨蛋的我既然相信了 以为你真的在玩弄我的感情 既然不知道当天晚上你的心情 当时你一定很伤心吧 对不起 因为在你最需要人安慰的时候 我既然像个笨蛋那样在乱发脾气
第二十七次 我们的老地方1.life 2.harmee3.G geongfen 笨蛋的你总去错地方！
第二十八次 总每次曾你不在时偷 kiss 你过后无聊到在数 1-10 证明你不在 可是每一次都被你发现 =.=! alway trap me!
第二十九次 情人节前几天说要买花给你好吗？你说浪费钱 过后就说买巧克力 我说寄来都溶咯 过后就骗你 说 那我没买东西给你咯！wahaha其实我 和 包 说好了 叫她偷偷帮我买给你.情人节那天 和女友上了云顶 可是又怕你会闷 所以还把laptop都带上去了 希望能陪你 可是你这个笨蛋既然没上线 害我把那个laptop拿来拿去 很重的leh 进戏院也拿着 O.o...
第三十次 偷偷买了 dark wing 过后 给你惊喜 一起换戒子 也拍了很多照片 lol
第三十一次 第一次知道 你有一个哥哥 一个妹妹和一个弟弟 我说过 喜欢一个人一定要知道 她家里有多少个人 笨ter还记得我家里有谁吗？
第三十二次 你还记得 我说过 啊4是你 和 阿5是我 我自己都忘记了 你却还记得 当时我真的有一点点的感动 因为你还记得我说过的东西
第三十三次 圣诞节不能一起过所以新年我们一起倒数时间 穿着 我喜欢的 粉红颜色衣服 总说我像gay lao穿粉红色衣服 >.<

第三十四次 还记得我们的pasar yy 吗？ 我们一起卖豆腐 豆腐佬 和 豆腐婆 ^^

第三十五次 Session2 开了 当时的我骗你说 我还没下载 可是 问了cib拿cd可是要等四天才能陪你 其实我已经 偷偷的在下载了 过后 偷偷买了 san_lui 给你 哈哈 当你上网的时候一定 O.o 突然多了一个宠物 当时你的样子一定很好笑吧！haha
第三十六次 我说要储存 p point 来买 bell给你 可是你却说 要买头发 我一直说 买 bell 啦 Bell 美 过后就假假开另外一个id去买你喜欢的头发给你 过后还假假说买 bell 啦 睬你都傻 我一定买bell 哈哈笨蛋你一定被我骗到了吧 其实买了头发给你！现在想起也好笑 >.<

第三十七次 你选了 兔子头发给我 把我 弄到很幼稚 人家很 men 的嘛 总说我像小孩子



第三十八次 这个 ter 你一定不知道的 其实 我每次都假假 穿着拖鞋 过后没换回 假假忘记换 其实 我是特地不换的 因为想弄你笑


第三十九次 总爱玩猴子在我面上 哈哈 趁你不在的时候 偷拍的 弄在你面上 被你看到我就死定了 >.<

第四十次 总喜欢去人家的婚礼 不是因为去祝福他们 而是我们总爱 去人家婚宴 借他们的蛋糕 拍照 =.=!

第四十一次 送了一个装满我们回忆的相簿给你可是很遗憾 因为 最终也不能把它填满 知道那是一定在骂我 你这个笨蛋 浪费钱 可是我只想 让我们的回忆可以永远陪着你

第四十二次 无聊的我们总爱玩 护士病人 快来帮我打针>.<老婆很痛O.o

第十三天

终于从飞机场赶回来了，哥哥的女友飞去英国读书三个月 他这三个月就可怜咯，可是这样也好...我去了新加坡 最不放心就是妈妈 那么哥就可以陪着妈了...明天晚上就要飞了 真的可以放的下吗？真的可以就这样离开吗？最近 总戴着你送我的 手表 觉得只有这样才感觉到你在我身边 可能它是唯一 能陪在我身边的东西吧。这次走了 几时会回来呢 真的不知道 今天的感觉 和以前一样 原来我很想知道 你爱我吗？这个问题 在第二次离开那是 一直都想问 可是却等不到你 在想如果你叫我留下 我会留下吗？原来我心里 一早就有了答案 =.= 今天这个问题 又出现在我脑海了 要问吗？要在走之前 让自己明明白白吗？原来我是希望 你会留住我的 可能是一厢情愿吧 笨蛋 不要在多想了。

不要说珍重，不要说再见，就这样，默默地离开。

第十二天

昨天终于控制不到 寄了一封讯息给你 虽然只是短短的几句话 可是你知道吗？ 我既然用了整整 一个小时去想 半个小时还在考虑要不要 寄好...最后还是把它寄出了 过后躺在床上 翻来翻去 把电话关了又开 真的好想傻佬那样！ 原来我这个傻佬 又期待着等你的讯息 过了几分钟 电话真的 震了 当时心跳得好快哦...看着你的讯息又笑了起来....不能再勉强 自己去忘记你 我知道我做不到了。

今天终于鼓起勇气上msn了 我们聊天起来了 当时的我真的 有千言万语 要告诉你 可是 却说不出口 就算一句关心你的话 我也没说出口 每天都在想 遇见你后要说的话题 想了很多很多 可是 当真的发生的时候原来 真的 说 不出口 很想告诉你 我很想你 我生病了 我要走了 可是最终也没说出口～可能这些都是我这辈子都不能说出口的话吧。笨蛋的我既然没勇气 在 msn 问你 最近怎样？你好吗？也没问到 这十二天 每天都想问你的 问题 既然 问不出口 简单的三个字 你好吗？ 也不敢问 景宏 你真懦弱哦！

原来我不仅 懦弱 还很爱吃醋 今天听到你提起和他很多 秘密 讲 我的 心 酸酸的 哈哈 我真无聊吧 他是我的谁 我既然也会吃醋 果然是笨蛋没错 有什么好吃醋 我既然会吃醋 可能我觉得 他 比我还要好吧 O.o 自卑感又出来了 和你一起的这段时间 其实 我都不知道吃了多少 醋 所以有时我会好像 小孩子 那样 特地和别的女孩一起 去气你 让你在乎我多一些 =.=无聊吧 你一定想不到 我都会做这种无聊的事吧 如果你知道了 一定会笑吧 一定说我 ‘ 你真笨蛋’可是我能告诉你 我 会那么 笨蛋 那么 无聊 那么 小孩子 都是因为你 因为你 让我变得那么 小孩子。

我要你知道，在这个世界上，无论是在什么地方，无论在什么时候，总有那么一个人，总会有那么一个人永远 为你祝福着～

第十一天

笨ter 笨乌龟 笨豆腐婆
多几天我就去新加坡了 不能在偷偷的上网看你了… 你哦！要照顾好自己 知道吗？每天都打机 打到晚晚 以为我不知道吗 ter不要让我担心好吗 ？累了就多休息 多喝水 把自己照顾好来 你忘记了吗？你答应过我要准时吃东西 和冲凉的。今天又偷偷上网 在外面看着你 shua 笨蛋你不累的吗？ 看到你从早上 shua 到五六点 还看到你在那边 真的很想走去骂你 可是最后也没做到 不能让你知道 我上网看你 …今天看到sakai妹 和 evil又好回了 看到他们的 banner写 ‘so miss u’ 笨蛋也很想告诉你 I so miss u 可是不能说出口 可能这就是人家常说的 爱在心口难开吧！
将快的今天就第十一天了 没你的消息 第十一天了 你一定不知道吧 我总在你身边 虽然只是隔着 几间房吧了 但是只要让我看到你就很满足了 你应该习惯没我在你身边了吗？你常说的 习惯就好 希望你很快就习惯吧 快快 去找一个 比我更好的 知道吗？

第十天

原来一段感情久了就会闷了吗？
今天又有朋友和他男友分手了 就因为闷了 所以分手了 三年的感情 可以就这样结束了 为什么 所有人总喜欢 找我来 当安慰对象呢？ 安慰了你们 还要被骂一顿 我又不是那个男的 找我来出气 可怜 总说我们男生 花心 有吗 可能我自己也是吧 喜欢上不应该喜欢上的人 我也没资格去批评别人
自己的问题呢 又可以问谁呢

ter 第十天了 过的好吗 习惯了吗？打听不到你 现实生活的情况 蛮担心你 今天本来鼓起勇气 msn要问候你的 可是 可能是天意吧 既然断线了 要上回的时候 已经上不回了 现在 那股勇气飞走了 哈哈 我果然是个胆小鬼 今天和朋友聊天 聊起了你 我朋友既然 说我在逃避 逃避你喔 可能吧 逃避 是唯一的方法 唯一的方法不让自己一错再错～

我总算开始习惯了 从第一天离开那时开始 每分钟都看着电话 希望看到你的讯息 到现在 总算可以几小时看一次了 希望你也 可以 习惯 没我的生活吧！Ter 你知道吗？在离别的 前几个月我都很少寄短讯给你了 因为我想让你 习惯 习惯我没寄讯息给你 就因为要让自己不寄讯息给你 我把我电话号码 改去了月费的 而我也没进钱 在电话了 就算到现在我也不敢 进电话钱。很多人都说不能做情人也可以做朋友 我不是连朋友也不能做 只是 我还没放的下 我们的感情 只要还有联络 我就会乱乱想 到时再伤害到你 是我最不希望的。总有一天 我们一定能做朋友 那时应该是我可以放下你的时候 。

还有哦 不要每次打机打到将晚了 每次晚晚睡 皮肤不没哦 到时吃再多 bio-young也没用 wahaha /sing

第九天

又一天了 Ter你知道吗？
今天可以说是我今年最失落 的一天 整个人都 散到完了 真的好累 好累。原来我也会想找人 依靠 的一天 。

第八天

原来当你太想念一个人 真的会在梦中梦见她的
ter昨天真的梦在你了 印象太深刻了 到现在 我还记得很清楚 里面发生的每个片断 都是我最近总在想的 梦里出现了你们两个人 要我去选 T_T 连发梦也没好事 最近真的很大压力 每晚都很难睡的觉 真的很辛苦啊~ 昨天去买了一大堆 巧克力 回来 差不多要给我吃完了 听很多女生说 当她们 ‘阿姨’来时吃 巧克力 可以减低痛楚 我的心现在很痛 吃了会有效吗？原来是骗人的 吃再多也在痛 反而 现在生病了 头好痛啊 发烧了 又伤风 T_T 今天去看医生 他还以为我有 禽流感 既然问我这几天 ‘有出国吗？’真的给那个医生 吓到

乌龟今天过的好吗？又问你了 原来我那么的 --〉罗嗦 总爱对着 白纸 问候你 感受到我问候你吗？O.o 我真无聊... 就像你寄给我的讯息 在这里寄回给你 *无论你开心 伤心 我愿和你分享 无论你在哪里都会有我的祝福 *病猫记得多喝水哦 等下 生病了 就可怜咯~

如果生活的注定我们分开 请你把我彻底忘记 勇敢地去寻找另一个 而我也会把我的思念 寄托 在这里 不会很久 直到有一天 我能忘记你了 到时 我会把它 彻底清除掉 但它永远 会把它藏在心里 曾今 有你那么一个女人出现在我 人生~

第七天

是时候把你放开了
终于回来kl了， 不想让自己呆在家 所以又 在了家人去 tesco走了 一面走一面 看着电话 很想寄短讯给你了 可是最后还是没寄到 可能这样会更好吧 因为我不想再影响你生活了。又很老土的一句 今天过得好吗？开心吗？一定要把我忘记知道吗？一定觉得我很绝吧 离开到现在再没和你联络了 讨厌我更好 这样就更容易的忘记我。
明天打算做一件 你一定会生气我的事 不知道这样做对不对 可能你会更讨厌我吧 可是真的很希望你能找到一个更好的 可能离婚真的是可以让你自由的方法吧。因为我知道 如果我真的离婚了你一定会讨厌我 生气我 慢慢的忘记我 然后去寻找更好的吧 我不在乎在你心里你当我是坏人 只要你以后能开心 快乐那我就很满足了 只要每天看到 有他陪着你 对你好 不要好像我这个笨蛋那样欺负你...那我就很愿意 做那个被你讨厌的坏人

一天又一天 我还是此终没忘记 原来那些搁浅在心底的记忆还是没法丢掉 原来我听到关你的任何消息 还是会在乎的 我真的爱你 却不能告诉你 可能放手是最好的选者 我们明知道是爱的 也要去放弃因为没结局。

想把美丽的日子 刻在心里 然后等它烂在心理 结成疤 这样或许 一辈子都会记在心里
失望有时也是一种 幸福。

第六天

原来想念一个人真的很痛苦

Ter又想念你了 把自己 装的很忙 可是还是压逼不到自己去想你 想念你却不能告诉你

你过的好吗？记的好好照顾自己 昨天在 Msn 看到你 写的东西 你也很痛苦吧。对不起 让你一再的受伤 会恨我吗？如果没有我这个笨蛋出现在你人生 可能你现在 还开开心心的生活着 不敢去面对你 就算 msn 遇到你 也很自然的走去下线了 可能我不再出现在你人生 是最后我能为你做的吧 第六天了 乌龟习惯没枕头的日子了吗？ 说真的 我还不习惯 喜欢每次欺负你的日子 喜欢每次弄到你spam才甘愿 喜欢每次逗你来kiss我 喜欢每次赢了你在你面前/sing的日子

所有的回忆 总在脑海中闪过 你妹妹在巴士的趣事 你小时候的 你哥哥 你家庭 笨蛋知道为什么我总那么8卦 问了很多你家里的事吗？因为我觉得喜欢一个人就要了解他身边每天发生的事情...其实我每天都收卖你妹妹问很多关于你的wahaha..乌龟一定不知道吧 你妹妹一直以来都是我的spy吧 因为我知道去问你一定不会说的 因为你喜欢收收埋埋的 ‘kelian’ 的我每次要去问别人你在想什么。

你知道吗？你的笨蛋枕头走去下载 canon 因为我记得你之前好像要看 当我下载时眼睛都 O.o 了因为有400多集 可是我当时笑了 因为我在想 你一天看10集 那么看完也要1个月了那么你应该不会闷了吧。可是真的要下载吗？我真的可以寄给你吗？这样做好吗？真的越来越不知道自己在做什么了 只希望你能忘掉我这个笨蛋 找到更好的 倒是你一定要向我炫耀 你多幸福 让我死心 也安心放你走了。

第五天

最近回短讯给人家 总习惯 加上 /hug /tremble 了 可能以前和你sms多了吧。 朋友都骂我 ‘喂 不要每次寄 外星 语言’因为他们不知道意识 wahaha 今天已经是第五天了 时间真的过的很快 好像每次看戏都说的 “一暂眼就一年”而我呢 一暂眼就五天了 120个小时 现在回想起来 以前差不多 每天有13个小时你都会陪在我身边 现在 120小时--〉对着从你fs偷出来的照片发呆 0.0!! 我有将变态=.= 可是最近总花上两个小时去做这个blog 偷偷摸摸 被发现 就10死无生了。

到了pulau redang第二天了 看了曾经和你说过的 日出和日落 你说过你从没看过日出 因为你这个猪 永远都只睡到 太阳晒到屁股 才肯起来的 还记得我说过 如果你不起来 会有两个方法 硬的用pilo打醒你 =.=V 软的抱你上车 穿着睡衣. 过后我还提议我们弄camp等下有蛇爬进来 我们就jiak luk咯。O.O 现在想起来都会自己笑了起来。

ter 最近都在干嘛？一定还在做啊5 吧 可怜的笨蛋。今早差一点就失去了我们的回忆 把Pendrive带去游泳 还好有盖关着 不然我们这五个月 所有的照片 video 都没了。还好没坏掉 总把它带在身边 这样每当想起你 都会偷偷开来看 又怕被女友发现 可是却还把你呆在身边。

爱得越深心越痛 离开你是我最痛的选择

第四天

忙了一整天 终于抽出时间 静静的一个人

笨蛋今天过的好吗？昨天遇到了wasabi上网当时真的很想问他 你最近怎样 可是最后还是问不出口 很怕 会让你知道我还关心你 不想再让你受到伤害了 每一次的离开 总对自己说 是时候放开你了 让你自由 你一定可以找到更好的 却每一次都放不下！你知道吗？ 今天其实我看到你上msn的 很想去问你最近好吗 可是真的没这种勇气

有一些人这辈子都不会在一起 但我相信有一种感觉会藏在我心里一辈子

回想我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛 曾经为你笑过 因为你带给我的欢乐 曾经为你哭过 因为你不经意的冷落 我是一个没勇气的人 我对不起你 请你一定要比我幸福。

第三天

原来我是爱情的笨蛋！

认为时间能冲谈一切 原来不能 它 只让我更想念你 第三天了 你好吗？ 真得很想寄讯息问候你 在做工了吗？有乖乖去冲凉吗？有多喝水吗病猫？有准时吃东西吗？记得我们的约定哦 饿了就要吃东西 不然uncle lau 真的会生气的哦。

原来最不明白爱的人是我 你的冷谈 你的绝情 原来都是为我好

我却幼稚到乱乱想 以为你不爱我了 以为你和我一起你开始闷了 笨蛋的我却傻傻的在伤心 也不知道自己在伤害着在我身边的你 脱泥带水的我 让你一再的伤心

第一次离开 却不舍得 第二次 却放不下 我真是个大笨蛋 如果能从新开始 我应该对你 绝 那样今天的你 就不会伤心 那样你也可以放下我 现在再也改变不到了 不想让你再受伤害了 不能告诉你我想念你 不能让你知道我还关心你 只要你过的好 开心 那我就很放心了 就让时间把一切结束吧！

Doushite kimi wo suki ni natte shimattan darou

第二天

人们常说爱一个人就算对方不爱你 也可以为对方祝福 有多少人做到呢？


突然又想起你了，你今天过的好吗？两天没有你的消息了你在避开我吗?总把手机关机因为很怕自己会控制不了去寄短讯给你怕那时会舍不的离开了。最后还是担心你 偷偷的上网了，看到你不在戴我们的结婚戒指了 真的心好酸哦 本来应该开心才对 因为证明你真的不爱我了 那我也可以安心的离开了 可是为什么会心酸呢？曾经总对你说 你一定可以找到更好的 到是我会祝福你 原来我做不到 原来很怕会失去你 所以一直以来和你一起我都很自卑 因为怕自己留不住你。还记得你帮我做的FS..很早起来帮我up lvl...这些真的感动到我了。我会永远记得的，记得所有我们在一起的回忆 开心的 不开心的。

第一天

Ter想念你

原来我真得很需要你，已习惯每天都要看到你

没了你的第一天，脑海总在想着你。你爱我吗？为什么离别的最后一天你既然没出现，多么希望你会留住我。真的很想告诉你，我爱你 真的爱上你了！很多人说游戏不会有真感情的，可是我真的喜欢上你了虽然没见过面可是和你一起的这段时间真得很开心。十一月七号开始到昨天五月十七号--192天结束了。在这段日子里每天想做的就是怎样去逗你开心，看到你开心就很满足了。记得我们第一次吵架吗？因为那次的吵架才发现原来你对我真得很重要，原来我不忍心去生气你。每次可以让我很生气你可是只要你的一句话一折短讯，真的可以让我原谅你了。你爱我吗？真得很想问你。可是真的说不出口 可能我不是一个好男人，总想去放弃爱你 可是又怕你会离开我 总在这段感情中徘徊着。真的太辛苦了，为你哭过，心碎过，却不能告诉你 你对我有多重要。在这段日子里 你对我的忽冷忽了， 让我知道可能是自己 ‘想太多吧’可能你从来没爱我吧， 从一开始到结束 因为我的好所以 才和我在一起 因为我对你的好所以不想拒绝我。 是这样吗？